inkompetent

Jan Thomas sammen med en av sine mange sexleketøy, denne i form av en halvautomatisk blowjob-hest. Leketøyet kom sammen med gneldrekjeften Vendela Kirsebom. Å kjøpe katta i sekken er noe vi alle opplever en gang i blandt. Synd det, Jani.


I dag så jeg på fjortisprogrammet Waschera. Jeg skal ikke gå videre inn på hvor usannsynlig dårlig programmet er, desverre. Men jeg vil gjerne prate om dagens gjest der - Jan Thomas.

Jeg fikk vite at han nå er plateaktuell, og det betyr som alle vet kraftige reaksjoner fra landets mange homofobe. Og selfølgelig musikkeksperter/nerder, men de bryr ingen seg om. Han framførte sin sang "Get up and dance", og en desorientert Jan Thomas beveger usikkert sine sikkert myke og spretne, men usynkroniserte lepper (åplenlyst dårlig innøvd playback). Innimellom de klønete og usikre gynge-bevegelsene, imponerer han også med  pusete 90-talls boyband "peke i kamera og ta på hjertet" moves med venstrearmen. Helt uten rytme, for øvrig.  
Rent musikkmessig vil jeg ikke uttale meg, fordi det er dustete.

Etterpå fikk jeg også vite at alt overskuddet fra platesalget skal gå til Kreftforeningen. Dette mest sannsynlig for å forbeholde seg frynsegoder når han selv trenger hjelp derfra. Botox er som kjent hudkreftfremkallende. Taktisk trekk fra Jan Thomas' side. Kreds.

Etter at programmet var slutt, kom reklamen for disse haremsbuksene. Og enda så distrahert jeg ble av de dritstygge buksene, ville jeg fremdeles vite mer om pop-prosjektet. Så jeg ringte Jan Thomas og fikk et intervju.
_________________________

Ja, Jan Thomas. Du får det jammen til - kjent stylist, utgitt bok og nå er du plateaktuell. Har du noen videre planer? Skuespiller, kanskje?

Unnskyld, hva sa du? Jeg fikk ikke med meg spørsmålet, jeg var så opphengt i de vakre øynene dine.

Skjerp deg, vi er på telefonen. Jeg spurte, hva er dine videre planer?

Jeg har begynt å synge! For penger!

Uhm... Så fint. Gratulerer. Nok om det. Du har lenge vært kjent som den hotteste kuksugeren på byen, men nå går ryktene om at du har slått deg til ro med en ung kjekkas. Er dette sant?

Jeg er fremdeles sammen med Chris, og vi har det fint. Han kommer hit nå, faktisk. Hei, Chris! Hehe. Nei, hva driver du med? Å, din tullegutt! Knise. Slutt å kile meg! Kniser mer. Å, så sterk du er, Chris. Hei, er du her ennå?

Noe motvillig, ja.

Cris bærer meg inn på soverommet nå, jeg må nok legge på. Kniser. *legger på*
__________________________

Dermed var samtalen slutt, og ordet "bøssebærer" har fått en helt ny betydning for meg.

- Mathias